die liebeszeitung - Mr. Ubomis Zettelkasten

Besinnung auf die „mehr konservativen Formen“

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 09 Apr 2026 15:46:00 +0000

„Man sollte sich verbale oder physische Flagellationen versagen und sich auf die mehr konservativen Formen des Geschlechtsakts beschränken“

(Eric Berne in "Spiele der Erwachsenen")

Ich hätte noch gerne ein Bild hinzugefügt, es aber nach reiflicher Überlegung gelassen.

Schakale und Giraffen

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Wed, 08 Apr 2026 07:17:00 +0000

Giraffe? Welche Giraffe?

Schakale sind einfach nur ungebildete Giraffen.

Ich bin nicht sicher, ob ich schon einem menschlich-weiblichen Schakal begegnet bin. Jedenfalls habe ich nie darüber geschrieben.

Zitate ohne Kommentar aus der Zettelkiste.

Eine Frau finden / einen Mann finden

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Tue, 07 Apr 2026 15:02:00 +0000

Sex, Liebe oder Familie?

Die heterosexuellen Menschen, die am Partnermarkt zu haben sind, wollen entweder Sex, eine Liebesbeziehung oder sie wollen eine Familie gründen. (1)

Und der Rest?

Na schön – und was machen wir mit jenen, die keine Ahnung haben, was sie wirklich wollen, aber sich dennoch dort herumtreiben?

(1) Zitat (sinngemäß) aus Ökonomie der Sexualität.

Zitate ohne Kommentar aus der Zettelkiste.

Sexualität und Glaube

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Wed, 11 Feb 2026 16:05:00 +0000

Ubomis Gedanken in Kladde - 2026-02-11

Sexualität ist ein Naturtrieb – Glaube ist eine Möglichkeit, das Gehirn so zu beeinflussen, dass es relativ festen, aber weitgehend abstrakten Regeln folgt.

Konflikte als Erfolg?

Ist das geschehen, dann ist auch der Konflikt vorprogrammiert: Die eine Seite, also der natürliche Trieb und die andere Seite, also seine Unterdrückung, vertragen sich nicht.

Menschen können damit leben. Kein Sex zu haben, ist für manche „auch eine“ Lösung, für andere die einzige Lösung überhaupt.

Doch eine Frage bleibt: Ist es sinnvoll, einen Konflikt in einen Menschen einzuprogrammieren, der sich nur schwer bewältigen lässt? Und falls die Frage jemals mit „Ja“ beantwortet wird: Was haben eigentlich die „Programmierer“, also Eltern, Erzieher oder Kirchenleute davon?

Welche Art von Sexpartner(in) bist DU?

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Wed, 09 Jul 2025 16:24:00 +0000

Weißt du, was du als Liebes- oder Sexpartner(in) für andere bist? Introvertiert oder extravertiert? Neugierig oder zurückhaltend? Dominant oder Submissiv (unterwürfig)? Lieber Verführer(in) als Verführte(r)?

Das kannst du wissen, ausprobieren oder testen lassen. Ich will euch schnell mal einen Auszug aus einem Test zeigen. Keine Angst, ihr müsst nichts ausfüllen.

Eine von 20 Fragen aus einem Test lautet so (1):

Wenn du durch die Sicherheitskontrolle eines Flughafens gehst, und es „piept“ bei dir, woran denkst du?

1. An dein Taschenfeuerzeug?
2. An dein Brustwarzen-Piercing?
3. An die Handschellen, die du für alle Fälle bei dir hast?
4. An die Metallteile an deinem Keuschheitsgürtel?

Bevor du fragst, was das soll: Egal welch der vier Antworten du gewählt hast - das Ergebnis ist: Wenn du alle 20 Fragen beantwortet hast, bist du unterwürfig, weil du dich nicht geweigert hast, diesen Blödsinn mitzumachen.

Mich erinnert das immer wieder an die „Testergebnisse“ von sogenannten „Partnerübereinstimmungstests“. Wenn du alle Fragen „ehrlich“ oder „aufrichtig“ beantwortest, dann ergeben sich zwei Erklärungen:

Entweder: Du bist ganz versessen darauf, in die Partnerbörse hinzukommen und willst dabei den besten Eindruck machen.

Oder: Du hast eine unterwürfige Ader, weil du den Ansprüchen anderer gerecht werden willst.

Diese Tests geben sich gerne den Namen „psychologisch“. Das heißt meistens, dass sie von einem Psychologen entworfen wurden, der sich gut mit der Formulierung von Fragen auskennt. Ob sie auch „psychologische“ Faktoren enthalten, ist recht fragwürdig, weil es keine Kriterien für eine gute, dauerhafte Paarbeziehung gibt.

Tja, liebe Freundin, lieber Freund – das hättest du nicht gedacht, oder?

Übrigens wusste die ursprüngliche Autorin des zitierten Texts ganz genau, was dabei herauskommen würde. Ihre Auflösung will ich euch noch gerne in Kurzfassung nennen:

- Fünf Fragen angeguckt und dich dann etwas anderem zugewendet: strenge Dominanz.
- Mehr Fragen angesehen, aber dann am Ergebnis nicht mehr interessiert gewesen: moderate Dominanz.
- Angefangen, die 20 Fragen aufrichtig zu beantworten, dann aber nachgeguckt, was das alles soll: moderate unterwürfige Tendenzen.
- Alle Fragen sorgfältig beantwortet, und dann nach dem Ergebnis geschaut: starke unterwürfige Tendenzen.

Und damit verlasse ich euch für heute. Es ist ja Sommer, und unser Team denkt nach, dass die Köpfe rauchen.

(1) Ein ähnlicher Test existiert im Vorwort des Buches „Sex Tips from a Dominatrix“, New York 1999.

Von gestreichelten Zungen und abgeschleckten Fingern

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 06 Feb 2025 16:40:00 +0000

Ungewöhnliche Lüste - Finger trifft Zunge

Vielleicht hast du mal gelesen, dass der rote oder blaue Burgunder die Zunge streichelt, oder auch, dass sich einige Tiere die Zungen streicheln lassen. Aber hast du selbst schon einmal deine Zunge gestreichelt oder deine Zunge streicheln lassen?

Die Zunge in der passiven Rolle

Ihr habt schon gemerkt – wir begeben uns auf „vermintes“ Gebiet. Denn so sehr die Zunge bei den bekannten „oralen Lüsten“ aktiv eingesetzt wird, so selten übernimmt sie eine passive Rolle. Eine Ausnahme bildet der Zungenkuss, wenn er nicht „fordernd“ eingesetzt wird. Bei ihm schlängeln sich durchaus zwei Zungen umeinander, um sich gegenseitig zu beglücken. Aber mit dem Finger oder mehreren Fingern die Zunge zu streicheln? Wem käme das in den Sinn? Und ist das nicht furchtbar abartig?

Wundersame Praktiken

Was immer es bedeutet und wie immer es betrachtet wird - du wirst im Internet nicht sehr viele Informationen darüber finden. Allerdings ist das nicht untypisch für entsprechende Praktiken. Denn es handelt sich um meist um unterwürfige Männer und dominante Frauen, die zwei unterschiedliche „Nischentechnik“ zur sinnlichen Beherrschung anwenden. Beide gelten als „kindisch“ oder „albern“, weil sie weder heftige Orgasmen auslösen noch in anderer Weise spektakulär sind.

Das sinnliche Streicheln der Zunge

Im ersten Fall wird eine Person (meist der Mann) gebeten, die Zunge möglichst weit auszustrecken, während die zweite Person die Zunge mit den Fingerkuppen streichelt. Dabei entstehen allerlei sinnliche Gefühle, aber diese „Behandlung“ wird möglicherweise nicht als „sexuell“ eingestuft. Manche sagen, es sei eine Geste der Unterwerfung und entsprechende Männer seien eben „Masochisten“.

Selten in den Vordergrund gerückt: Zunge schleckt Finger

Im zweiten Fall führt eine Person die Finger einzeln oder als „Doppelpack“ in den Mund der zweiten Person ein, die aufgefordert wird, leidenschaftlich an den Fingern zu saugen. Dieser Vorgang hat eine ähnliche Wirkung wie der Zungenkuss, kann aber viel länger ausgeführt oder wiederholt werden. Normalerweise wird der Mann dabei eine deutliche Erregung spüren und zugleich davon befremdet sein. Die Erregung liegt möglicherweise an einer ähnlichen Stimulation wie beim Zungenkuss, die Befremdung darin, dass der Mann an seine bisexuellen Anteile denkt. Es kann durchaus sein, dass diese Art von „unterwerfender Stimulation“ im Vorfeld des „Peggings“ eingesetzt wird, um den Mann in Situation einzuführen, die er während dieses Rollenspiels einnimmt. Ja, sehr frivol, in der Tat – aber inzwischen allgegenwärtig.

Nun, stellt sich bereits eine leichte Rötung auf deinen Wangen ein, liebe Leserin, lieber Leser? Nein, wir haben keinesfalls alles gesagt. Wenn du unvorsichtig eine Suchmaschine nach solchen Dingen befragst, wirst du möglicherweise etwas sehen, was dich zu heftigeren Reaktionen bringt als „nur“ zu erröten. Lass es lieber bleiben, wenn du an zärtlichen Berührungen interessiert bist.

Gedanken zu den ewig „reisenden“ Singles

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Wed, 29 Jan 2025 14:53:00 +0000

Ein recht bekanntes Zitat von Robert Louis Stevenson wird dir helfen, Menschen zu verstehen, die dich nicht als Ziel auserkoren haben, sondern eine erlebnisreiche Reise mit dir erleben wollen:

Ich, für meinen Teil reise nicht, um irgendwohin anzukommen, sondern um zu reisen. Die Attraktion ist nicht das Ziel, sondern die Reise selbst.

Auf Singles umgemünzt:

Viele Menschen scheinen Dates einzugehen, um die Attraktion der Frauen oder Männer zu genießen, die sie dabei treffen. Sie planen keinesfalls, eine Beziehung mit ihnen einzugehen.

Wer eine Moral darin sucht, wird sie nicht finden. Menschen, die kurze, heftige Beziehungen suchen, tun dies nicht, um anderen zu schaden. Wer das weiß, wird entweder ihre Nähe suchen oder vor ihnen fliehen.

Ich hörte dieser Tage davon und würde gerne eure Kommentare dazu lesen. Seid ihr bereit?

Ubomis Zettelkasten - mit wem tut es die vornehme Dame?

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 21 Mar 2024 06:45:00 +0000

Du hast gelernt, was man beim Geschlechtsverkehr tut, mit wem man es tut, wie man es tut und wo es angebracht ist. Weil du eine brave Tochter aus einem vornehmen Elternhaus bist.

Inzwischen bist du erwachsen geworden. Und du hast du etwas getan, was man nicht tut, mit jemandem, mit denen du es nie getan hättest, in einer Weise, in der du es niemals tun wolltest und wobei du über alle Regeln hinausgegangen bist.

Suchst du nach einer Entschuldigung? Tu’s nicht. Frag dich, ob du es nochmals tun möchtest.

Ich habe das Thema zwar vielfach aufgegriffen, aber es gefiel mir trotzdem nicht. Denn keine der vornehmen Damen, jemals so etwas gestanden haben, hat gesagt: „Es war wundervoll, und ich will es bald wieder einmal erleben.“

Stattdessen machten die Damen in Katzenjammer: „ich hätte niemals gedacht, dass ich es tun würde." Treuherziger Blick - Verantwortung abgeschoben, Psyche wieder auf feine Dame ausgerichtet.

Und darüber will ich wirklich nicht schreiben.

Ubomis Zettelkasten - es geht nicht darum, was du tust, sondern ...

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 14 Mar 2024 08:36:00 +0000

Der Spruch hat mich kürzlich verblüfft:

Beim Sex geht es nicht darum, was du tust, sondern was du zulässt.

Einige Varianten beim Sex sind umso schöner, je passiver du dich verhältst. Das heißt, du ergreifst nicht die Initiative, sondern genießt das, was dein Partner oder deine Partnerin „mit dir macht“.

Wenn eine Frau „viel zulässt“, wird sie als Schlampe bezeichnet. Und ein Mann wird oft verhöhnt, wenn er zulässt, dass eine Frau alles mit ihm probiert, was er zulässt. Und heute? Ist das "Zulassen" überhaupt noch in Mode?

Ja, es wäre an der Zeit, etwas darüber zu schreiben. Wie wäre es mit „Frau aktiv, Mann passiv“?

Ubomis Zettelkasten - wann ist ein Fischer ein Fischer?

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 07 Mar 2024 07:23:00 +0000

„Du kannst keinen Mann einen Fischer nennen, der nur einmal geangelt hat.“ (1) Das kommt in einem recht alten Schlagertext vor. Erstaunlich, wie viele Menschen ihre Partner(innen) bezichtigen, fetischistisch, pervers, untreu oder sonst etwas zu sein, wenn sie etwas ein Mal getan haben.

Bei dieser Gelegenheit fiel mir ein, dass ich einige Frauen kannte, die immer wieder Köder auswarfen, aber nie gefischt haben. Niemand nannte sie Fischerinnen, weil sie Köder auswarfen, nach denen die hungrigen Fische schnappten. Irgendwie hatten sie Freude daran, dass die Männer auf ihren virtuellen Treppenstufen warteten und nach Liebe lechzten.

Nein, ich habe weder etwas über Fischerinnen in seichten Gewässern geschrieben noch über Fischermänner, die ein- oder zweimal Erfolg beim Auswerfen von Angeln hatten. Eher schon über männliche „Dynamitfischer“ in den trüben Teichen der Singlebörsen.

1 (I wouldn't call a man a fisherman, if he only finished one time).

Ubomis Zettelkasten - das feuchte Dankeschön

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 29 Feb 2024 07:21:00 +0000

Feucht „danke schön“ sagen in den 1980ern

Realitäten aus der Vergangenheit

Ein junger Mann, Er bring eine junge Frau nach Hause.

„Es war wunderschön mit dir, aber du kannst jetzt nicht mit raufkommen.“

„Das macht nichts, wir hatten doch einen netten Abend.“

„Aber ich habe dir noch nicht für deine Einladung gedankt.“

„Das musst du nicht, wirklich …“

„Du bist nicht böse dass du nicht mit rauf darfst, oder? Ich kann dir’s noch mit dem Mund machen, das geht auch hier.“

„Du bist mir wirklich nichts schuldig …“

Sie steigt aus, sieht sich kopfschüttelnd noch einmal um und verschwindet in der Dunkelheit.

Diese Geschichte passt in die Zeit des Umbruchs in den 1980ern. Sich feucht zu bedanken war nicht unüblich. Darüber zu schreiben war risikoreich. Also ließ ich es bleiben.

Ubomis Zettelkasten - der sanfte Mann ist dankbar ... aber wer will ihn eigentlich?

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 22 Feb 2024 08:26:00 +0000

„Die sanften Männer sind dankbar dafür, was du ihnen schenkst, die Starken holen sich ohnehin, was sie wollen.“

(Aufgeschnappt jetzt, Februar 2024)

Ja sicher, der Spruch ist neuen Datums. Und überhaupt in keiner Weise sozial korrekt. Aber es scheint so, als ob er schon seit langer Zeit gilt. Hanne Wieder sang dies vor langer, langer Zeit – man schrieb 1962. Und das war vor mehr als 60 Jahren.

Blasse kenn' ich, zarte und nervöse
nur im Traum erscheint mir dann und wann
… ein Neadertaler.

Schön sozial inkorrekt mit Seufzer

Ich habe oft daran gedacht, darüber zu schreiben, und manchmal habe ich es getan. Was ich nicht schrieb, steht im Liedertext – sozial völlig inkorrekt, versteht sich. Denn in Wahrheit sucht die ganz gewöhnliche Frau, die auf Partnersuche ist, den saften Geliebten, den zupackenden Geliebten, und von vielen anderen Merkmalen eben auch beide Pole der Persönlichkeit. Anders ausgedrückt: den selbstlosen Erfüller der jeweiligen Bedürfnislage.

Im Lauf der Jahre habe ich dann begriffen: Dieses Thema eignet sich ausschließlich für Satiren. Damals wie heute. Oder doch nicht?

Textauszug aus "Der Neadertaler", geschrieben von Günter Neumann.

Ubomis Zettelkasten - Sex nach dem ersten Date 80-er

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 15 Feb 2024 07:17:00 +0000

Sex nach dem ersten Date – gebildete Frau, 1980-er Jahre

„Es ist doch keine große Sache, mit deinem Date ins Bett zu gehen.“

J. war gebildet, aus vornehmer Familie und sah bezaubernd jugendlich aus. Als sie 35 war, traf sie viele Männer zu ersten Dates. Das wäre kaum erwähnenswert, wenn sie nicht mit nahezu jedem Mann ins Bett gehüpft wäre.

„Macht es dir denn Freunde, mit jedem Mann zu schlafen?“
„Nein, aber es macht mir nichts aus und die Männer mögen es wirklich sehr.“
„Wenn du so denkst ... aber ist es nicht irgendwie befremdlich für dich?“
„Ach, du … es ist wirklich keine große Sache, mit einem Mann zu schlafen.“

Ich habe lange darüber nachgedacht, warum J. nahezu jedem Mann diesen „Dienst“ nach dem Date anbot. Und ich beurteile Menschen nicht nach dem, was sie im Bett tun oder unterlassen. Darüber geschrieben habe ich nicht. Allerdings will ich hier erwähnen, dass es damals wie heute ähnliche Meinungen über Sex beim ersten Date gab.

Ubomis Zettelkasten - Sex erlernen

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 08 Feb 2024 12:01:00 +0000

So machst du es sehr schön ...

Erster Zettel (lange her): Einen Mann "Anlernen"

Im Bett war er nicht so toll, aber das bringe ich ihm auch noch bei.

Sagte Frau A. anlässlich der ersten körperlichen Begegnung mit ihrem neuen Freund.

Da dachte ich: „Oh, fast alle jungen Männer lernen doch von Frauen, wie es geht, oder?“

In meinem Zettelkasten schrieb ich eine kurze Notiz:

„Wenn so gut wie alle jungen Männer die sexuelle Lust bei Frauen gelernt haben, dann waren die Frauen schlechte Lehrerinnen, oder die Männer waren schlechte Schüler.“

Geschrieben habe ich dann doch nichts dazu. Solche Sätze wirkten inzwischen „sozial unkorrekt“.

(P.S: Fragt niemals einen Mann, von wem er angelernt wurde, oder eine Frau, wen sie angelernt hat. Aber euch selbst könnt ihr natürlich fragen, oder?)

Ergänzt am 3. Oktober 2024:

Wir sind froh, inzwischen 150 Punkte an negativen Bewertungen für diesen Artikel "eingeheimst" zu haben. Offenbar bewegte der Artikel die Gemüter - und das ist gut so.

Ubomis Zettelkasten

nospam@example.com (Ubomi Ulobi) — Thu, 08 Feb 2024 10:24:00 +0000

Ist das interessant? Wage ich mich wirklich damit heraus?

Ubomis Zettelkasten - die Geheimnisse, die weder im Papierkorb noch in der Liebeszeitung landeten

Null - die Ideen im Zettelkasten

„Schau doch mal in deinen Zettelkasten“, sagte mir ein Kollege – „du hast so viel Eindrücke, Informationen und Hinweise darin, aber selten etwas darüber geschrieben.

Nun, in einem Zettelkasten liegen die Ideen – solche, die zu Recherchen, Minusbeträgen oder ganz gewöhnlichen Artikeln führten. Aber eben auch solche, die niemals veröffentlicht wurden. Zum Teil – ich gebe es zu – hatte ich euch keine Ahnung, was an den Sätzen im Zettelkasten so bemerkenswert war.

Nun also öffne ich meinen Zettelkasten. Es war nahezu immer ein Satz, der die Initialzündung für einen Artikel geben sollte. Und bei manchen dieser Sätze habe ich erst später entdeckt, wie viel Zündstoff er enthielt.

Also – viel Spaß bei meiner neuen Rubrik „Ubomis Zettelkasten“. Neue Artikel aus Quellen, die ich gestern, vor einem viertel Jahrhundert oder in alten Büchern entdeckt habe.

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