Die Idee, sich in irgendeiner Art selbst optimieren zu können, ist eine rein philosophische Frage. Sie wird gerne mit etwas Psychologie angereichert, um plausibler zu wirken. Doch was steht wirklich hinter dem Modewort?

Selbstoptimierung - der unscharfe Begriff

Im Grunde ist „Selbstoptimierung“ eine eher verschwommene Formulierung für allerlei Bemühungen, den eigenen Zustand in irgendeiner Form zu verändern. Dazu benötigt man mindestens drei Komponenten:

1. Eine möglichst präzise IST-Analyse.
2. Eine ausgefeilte Analyse der Möglichkeiten, um zum Ziel zu gelangen.
3. Einen Plan, wie du dies bewerkstelligen willst.

Das Leben neu gestalten - eine lohnendes Ziel

Es liegt in der Natur der Sache, dass „so etwas“ nie einfach ist. Die Grundzüge deines heutigen Lebens hast du wahrscheinlich schon vor Jahren, vielleicht vor Jahrzehnten gelegt. Sie haben sich daher ziemlich verfestigt, und selbst um sie „auszubuddeln“ brauchst du Hilfsmittel.

Die zweite Schwierigkeit ist, sich selbst realistische Ziele zu setzen. Das beste Ziel ist nichts wert, wenn du keine Wege findest, um dahin zu kommen. Es ist wie eine Reise – du legst fest, bis wann du, wohin kommen willst. Je realistischer du planst, umso wahrscheinlicher wirst du Erfolg haben.

Der Plan selbst ist deine Wanderkarte. Manche Pläne wirken innerhalb von Tagen oder Wochen, aber wahrscheinlicher ist, dass du in Tagen oder Wochen nur Teilziele erreichen kannst, sogenannte Meilensteine. Ein großes Ziel zu erreichen (wie zum Beispiel einen Partner oder eine Partnerin zu finden) kann Monate oder Jahre dauern.

Am Ende ändert sich dein Verhalten zum Positiven - das ist "optimal"

Was du am Ende bekommst, ist eine Verhaltensänderung. Die hat einen Ausgangszustand (wie beschrieben) und einen Endzustand „Wunschziel erreicht“. Wenn du alles richtig gemacht hast, dann hat sich dein Verhalten dauerhaft zum Positiven verändert. Diesen Zustand kann man auch „optimieren“ nennen.

„Die Selbstoptimierung“ ist ein Modewort, das alle oder nichts bedeuten kann. In jedem Fall ist eine nötig: Eine genaue Beschreibung, was du willst, wie du es erreichen willst und wie viel Zeit du dir dafür gönnen willst.

Und nun? Was wirst DU tun, um DEINE Ziele zu erreichen?

Willst du noch die Wissenschaft dahinter erforschen? Dann lies hier.

Wenn du einen preiswerten Ratgeber suchst: Es gibt in Antiquariaten noch einige Exemplare des Standardwerks von Watson/Tharp: Grundlagen und Methoden der Verhaltensänderung.

Wie viele? Ich habe schon Zahlen zwischen drei und 50 gehört - das fragte sich natürlich, was davon zu halten ist, nicht wahr?

Das Ergebnis eines Dates ist nicht vorhersehbar

Eine Begegnung kann in einer vollständigen Ablehnung der Person enden – wie schade, da man sich doch so viel Mühe gegeben hat, nicht wahr? Nun – sie kann aber auch in eine Freundschaft münden, eine langjährige Bekanntschaft begründen oder sich zu einer sexuellen Begegnung wandeln. Natürlich folgt auf einzelne Dates auch eine Beziehung - aber wie oft kommt das eigentlich wirklich vor?

Beziehungen sind die Ausnahme nach ersten Dates

Ich weiß, dass einige Augen jetzt verwirrt zur Seite blicken. Wenn es deine Augen sind, dann glaubst du wahrscheinlich, dass aus Begegnungen zwangsläufig Beziehungen werden müssen – oder eben nichts dergleichen.

Merkwürdigerweise gib es in Deutschland nicht einmal eine Statistik, wie viel erste Dates nötig sind, um zu einer „festen Beziehung“ zu kommen. Die Zahlen schwanken zwischen drei und sieben Dates auf eine Beziehung. Es handelt sich jedoch nicht um „harte Fakten“. Zudem ist die Situation seit Einführung der Simpel-Apps mutmaßlich noch schlechter geworden als zuvor.

Je mehr Erwartungen, umso unsicherer wird der Erfolg

Der Grund hingegen ist relativ klar: Die Menschen, die auf „Dates“ gehen, haben ganz konkrete, recht einseitige Erwartungen. Werden sie nicht erfüllt, nagt der Frust an der Psyche. Passiert dies häufig, dann geben diese Personen oft auf, und die geschwätzigen „Fachleute“ sprachen dann von Dating-Burn-out. Einen wesentlichen Anteil an der Einseitigkeit der Suche und der Anspruchshaltung wird auch den sozialen Medien und bestimmten Medien zugewiesen, die vor allem Frauen ermuntern, ihre Ansprüche „durchzusetzen“.

Das ergebnisoffene Date mehr Chancen, weniger Stress

Die Alternative besteht in „ergebnisoffen“ zu Daten. Das Ergebnis könnte zum Beispiel sein, einen Begleiter oder eine Begleiterin für Konzert- oder Theaterbesuche zu finden. Oder eine Freundin/einen Freud, den man „mal anrufen kann“, wenn sinnliche Bedürfnisse „hochkommen“. Oder einfach einen Kumpel oder eine Kumpeline, den/die man mal um Rat fragen kann.

Eigentlich … ja eigentlich verschenken viele von euch die „schönen Stunden“, die sie mit der Person haben könnten, die heute als Begegnung verfügbar ist.

Das Märchen von den Frauen, die nicht "ergebnisoffen" daten

Sagt da jemand: „Das lehnen Frauen doch mal grundsätzlich ab?“

Nein, das tun sie nicht - aber die meisten Frauen tröten solche Wünsche nicht mit der Vuvuzela hinaus. Vielmehr warten sie, bis sich ein geeigneter Mann findet, der ihre Wünsche nach einem sinnlichen Abend oder Wochenende erfüllen kann.

Ob du „hybrid“ oder „ergebnisoffen“ zu Dates gehst, ist nahezu ausschließlich von deiner Einstellung zu dir selbst abhängig. Die Enttäuschungen sind in der Regel umso größer, je höher die Erwartungen sind.

Was kannst du von hier mitnehmen?

Vor allem den letzten Satz. Wenn du mit geringen Erwartungen, aber viel Aufmerksamkeit und Humor zu Dates gehst, kannst du allerlei dabei Gewinnen. Außerdem: Lege dir eine Kommunikationsstrategie zurecht, um möglichst viel von der anderen Person zu erfahren.

Die Psyche, ach die Psyche … wer sich ein bisschen auskennt (gutes Gymnasium besucht reicht völlig) der weiß, dass sie in unserem Verhalten sichtbar wird – sie ist also nichts wirklich „Verborgenes“.

Wir alle haben mehrere Seiten - und wir zeigen sie auch

Klar dürfte sein: Unsere Persönlichkeit hat mehrere Seiten – sie ändert sich auch durch die Situation, in der wir uns befinden. Wenn wir uns auf den „Präsentierteller“ stellen, zeigen wie unsere positiven Eigenschaften. Da sind solche, mit denen wir beim Personalchef oder einem zukünftigen Partner (und natürlich einer Partnerin) „punkten“ wollen.

Die "echte" Persönlichkeit - gibt es die überhaupt?

Diese Persönlichkeit ist in der Regel so „echt“ wie Persönlichkeiten eben echt sind. Das bedeutet: Jeder von uns hat eine Kernpersönlichkeit, die er im Alltag zeigt – aber sie enthält weder alle positiven noch alle negativen Eigenschaften.

Der Umgang mit den Eigenschaften bestimmt die Persönlichkeit

Selbst, wenn Hinz und Kunz etwas anderes behaupten: Wir haben die Fähigkeit, einzelne Eigenschaften hervorzuheben und andere zu unterdrücken. Und eine Verabredung (ein Date) bring naturgemäß nicht alle Eigenschaften auf den Kaffeetisch. Es ist ja eine „vorsichtige Annäherung“, bei der beide ableuchten wollen, worin sie zusammen passen - geistig, körperlich, emotional und mit dem ganzen Stapel von Bedürfnissen, die sie mit sich herumtragen.

Red Flags - Mythen und Fakten

Wer diese Sätze gelesen hat, wird kaum dem dummen Ratschlag folgen, bei Gesprächen nach den „Red Flags“ zu suchen. Wenn „rot“ geflaggt werden muss, dann im Grunde nur, wenn jemand aus ideologischen, religiösen oder selbstgefälligen Motiven ständig Themen aufbringt, die wir nicht mögen.

Nehmen wir ein Beispiel: Polyamorie gibt es, und in manchen Kreisen wird sie diskutiert. Außerhalb dieser Kreise ist sie jedoch ungewöhnlich oder befremdlich. Ein anderes Beispiel: Auch wenn BDSM heute in viele Beziehungen hineinreicht, so ist es nicht das Kernthema für eine Beziehung.

Ist es überhaupt eine Flagge - und ist sie wirklich "rot"?

Es gibt Dutzende solcher „roter Flaggen“, und was für eine Person rot sein mag, ist für eine andere grün, weiß oder gelb. Es kommt lediglich auf die Bedeutung an, die eine „Flagge“ für dich hat. Ein Beispiel wäre „Jungfräulichkeit“ – manche suchen danach, andere würden niemals einen Menschen heiraten, der keine sexuellen Erfahrungen hat.

Versuch nicht, einen Psychologen (eine Psychologin) zu spielen

Zurück zur Psyche. Es gibt keinen zuverlässigen Test, aus dem du entnehmen kannst, ob eine Beziehung oder Ehe „glücklich“ wird. Einzelne Anzeichen sind keinesfalls Meilensteine, um das Gelingen oder scheitern vorauszusagen. Lediglich das Gesamtpaket der Erfahrungen, die ihr in einer Art „Probebeziehung“ macht, ergeben am Ende ein Bild: Trennen oder Weitermachen. Dazu braucht man nach allgemeiner Auffassung eine Zeitspanne von drei bis sechs Monaten.

Am Ende habe ich noch etwas für den Merkzettel: Wer ständig nach „Red Flags“ sucht, der findet auch welche. Bei jeder und jedem. Das zu tun, ist also keineswegs „schlau“, sondern ein Denkfehler.

Tja, und was hilft? Auch klar: Sammeln, wo von er/sie zu viel redet, ohne dass es einen Grund gibt.

Was siehst du im Spiegel?

Und … hast Du einen Spiegel zu Hause? Dann guck mal rein – und scanne den Menschen von oben bis unten und von rechts nach links. Etwas in die Tiefe zu schauen, schadet auch nichts. Und? Hast du wirklich einen Menschen ohne kleine Macken vor dir? Was machst du mit deinen besten und schlechtesten Eigenschaften?

Na, was…?

Wenn zwei ledige Personen (also Singles) aufeinandertreffen, loten sie oftmals aus, ob sie ein Paar werden könnten. Das gleich gilt für Geschäftsleute, die eine Partnerschaft suchen.

Bedürfnisse stehen im Mittelpunkt

Beim Kennenlernen im Sinne von Lust, Liebe oder Ehe stellen die Personen im Idealfall fest, welche der eigenen Bedürfnisse das „Gegenüber“ erfüllen könnte. Tatsächlich werden dabei „Gebertypen“ bevorzugt, also Menschen, die über viele Ressourcen (Humor, Sicherheit, sozialer Stand, Sinnlichkeit, Charaktereigenschaften, Einkommen) verfügen.

Der Volksmund sagt hingegen, dass die Liebe dort entsteht, wo sie hinfällt … ist also alles Zufall?

Suchen und Finden

Die Frage kristallisiert sich in einer einfachen Formel: Wer sucht, der geht aus, um jemanden zu finden. Wer das Schicksal entscheiden lässt, der geht in die Welt mit der Zuversicht, dass ihm /oder ihr jemand begegnen wird, der als Partner(in) infrage kommt.

Geber und Nehmer

Teilt man die Welt in „Geber“ und „Nehmer“, so sind die Geber(innen) im Vorteil, weil sie ihre guten Eigenschaften nach außen zeigen. Man sagt, dass sie über genügend „Ressourcen“ verfügen, um dabei auch Rückschläge hinzunehmen.

Nehmer(innen) hingegen kennen ihre eigenen guten Eigenschaften selten – sie wissen aber genau, was sie suchen und erwarten von der anderen Person, dass sie genau diese „Lücken“ füllt.

Die Praxis zeigt immer wieder, dass „Geber(innen)“ die größeren Erfolge haben, während typische „Nehmer(innen)“ oft abschrecken, weil sie zu viele Ressourcen bei ihren Partnern oder /Partnerinnen „absaugen“ wollen.

Verhandeln ist angesagt

Im ganz normalen Alltag wird meistens ein wenig um die Vorlieben „geschachert“. Das heißt: Die Beteiligten treten in „Verhandlungen“ darüber, was „geht“ und was „nicht geht“.

Kennenlernen funktioniert so ...

Also: Kennenlernen funktioniert so, dass jeder seine wichtigsten persönlichen Eigenschaften zeigt, von denen er glaubt, dass andere einen Bedarf daran haben. Dabei spielen sowohl praktische Gründe wie auch emotionale Bedürfnisse mit.

Letztlich ist das „Kennenlernen“ also der Versuch, andere mit den eigenen Wünschen und Eigenschaften bekannt zu machen. Oder eben, die Wünsche und Eigenschaften der anderen Person zu ergründen.

Was kannst du von hier mitnehmen?

Für euch, falls ihr jemanden sucht: Freunde oder Freundinnen findet man über Interessen, Reisen, Musikwünsche und dergleichen. Daraus entstehen aber zumeist keine Liebesbeziehungen. Es hilft also nicht: Nur, wenn du beim Kennenlernen nach und nach „in die Tiefe“ gehst, können die Emotionen freigelegt werden.

Und ohne sie gibt es eben auch keine „Liebe“.

Ein Neubeginn ist geplant - mit Fakten und Meinungen zur Liebe

Die Welt der Liebe, Lust und Leidenschaft wird von zahllosen Meinungen durchzogen – zunächst von Philosophen, dann von echten Psychologen, schließlich von Küchenpsychologen sowie Buchautoren und letztlich immer noch von religiösen Gruppen.

Die Wahrheit ist dabei unter die Räder gekommen, weil jeder für sich in Anspruch nimmt, über die alleinige oder überzeugendere Ansicht zu vertreten.

Vermarktung von Meinungen als Tatsachen - die Unsitte

Ich schrieb schon sehr oft, dass dies Unsitte, eine bloße Meinung als Tatsache zu „vermarkten“, sowohl Laien, wie auch Pädagogen, Soziologen und Psychologen betrifft. In der Tat haben die Geisteswissenschaftler den meisten Erfolg dabei – sie stellen deutlich schneller Behauptungen auf als Naturwissenschaftler – und sie geben sich wesentlich weniger Mühe, ihre Meinung ausführlich mit Fakten zu begründen.

Ich gebe zu, dass diese Tendenz etwas nachgelassen hat, seit Psychologen und Gehirnforscher gemeinsam nach Fakten suchen. Andererseits sind Soziologen, Sexologen und ideologisierte sexuelle Randgruppen gerade dabei, mit dem „sozialen Geschlecht“ Verwirrung zu stiften. Etwa, wenn Jargon-Ausdrücke wie „Queer“ oder „CIS“ um sich greifen – besonders dann, wenn daraus ein Gegensatzpaar konstruiert wird. Das bedeutet, Grenzen zu ziehen, wo sie nicht hingehören.

Das zeigt sich vor allem darin, dass angeblich „Queere“ Menschen ja nicht nur „queer“ sind, sondern sich auch über andere Eigenschaften definieren könnten. Schließlich definieren sich die als „CIS“ (früher auch Stinos) bezeichneten Menschen auch nicht als „heterosexuell“, weil sie diese Definition für überflüssig halten.

Jeder nützt der Gesellschaft auf seine Weise - auch ohne Etikett

Meine Meinung zu all den Gruppen, die sich sexuell anders als üblich definieren, dürfte bekannt sein: Sie schaden normalerweise niemandem, und sehr viele von ihnen sind heute Politiker(innen), Manager(innen), Redakteure/Redakteurinnen und ähnliche Personen des öffentlichen Lebens. Mich interessiert, wie sie ihren Job machen – sonst gar nichts.

Die "Wissenschaft" und Ihre Wut, Etiketten zu verteilen

Im Grunde hat diese „Etikettierungswut“ nichts mit Wissenschaft zu tun. Namen vergeben kann jede und jeder, wie sie/er es will. Das geschah schon im 19. Jahrhundert, als man von „Urningen“ und „Dioningen“ sprach – und es geschieht heute wieder. Aus der Namensvergabe entstehen willkürlich Gegensätze, Ausnahmen von Gegensätzen, schließlich eine ganze Latte von sexuellen Orientierungen „zum Aussuchen“ – das ist keine „Wissenschaft“, sondern eine Spielwiese.

Ich wage seit Jahren, „Alices Einwand“ zu nutzen. Er besteht darin, dass jemand, der die Macht an sich reißt, nicht einfach bestimmen kann, was ein Begriff bedeuten darf und was nicht. Darüber kann man hier nachlesen – der arrogante Humpty Dumpty belehrt die kluge und logisch denkende Alice darüber, was ein Wort nach seiner Meinung zu bedeuten hat.

Kann man bei mir nachlesen.

Zukunft mit klarer Kante und offenen Worten

Was wir brauchen? Klare Meinungen mit Kante. Thesen, über die diskutiert werden kann. Logik und Vernunft. Wissenschaftliche Fakten.

Ich will meinen Teil dazu tun, auch wenn es gerade unpopulär sein mag.

Danke, dass ihr dies gelesen habt. Im Anhang findest du einige weitere Informationen "Ein Neubeginn mit Fakten und Meinungen zur Liebe im 21. Jahrhundert" vollständig lesen