Früher gab es für die Aktfotografie strenge Richtlinien: Kein Fotograf wollte riskieren, vor ein Gericht gezerrt zu werden. Damals gab es die Möglichkeit, Fotografen bloßzustellen, weil sie sich für Aktfotografie interessierten. Das änderte sich vor allem durch neue Sichtweisen, teils aber auch dadurch, dass diese „Cancel Kultur“ in den 1990er-Jahren einen Dämpfer erfuhr. Der Name des Fotografen Robert Mapplethorpe steht bis heute dafür. Sein kurzes Leben endete, bevor sein Ruhm in die Wohnstuben einzog – in Form von Plakaten und Büchern.

Helmut Newton als Beispiel

In eine ähnliche Kerbe schlug Alice Schwarzer, als sie 1993 den Fotografen Helmut Newton angriff. Was sie schrieb, ist als Zeitzeugnis durchaus bemerkenswert – und doch ist es ein erneuter Versuch der Zensur. Denn im Gegensatz zu Mapplethorpe, der wesentlich provozierende Bilder von Männern veröffentlichte wagte Newton, Fantasien der Männerwelt in Bilder umzusetzen, was durchaus noch als pornografisch galt.

Es mag durchaus sein, dass Helmut Newtons Ruhm auf Grenzüberschreitungen beruhte – allerdings kennt die Kunst (und eben auch die Fotografie) zahllose „Grenzüberschreitungen“, die gar keine sind. Es sind Erweiterungen der Sichtweise des Künstlers und des Publikums. Manchmal werden Menschen in Aktfotos dargestellt, die alles andere als „schön“ sind und durchaus eine faltige Haut hatten. Irgendwann einmal kam in Mode, homosexuelle (lesbische) Frauen zu fotografieren – und mit der Frauenemanzipation gab es mehr und mehr Frauen, die weibliche Erotik fotografieren. Die Aussage, dass Männer einen ganzen bestimmten Blick auf Frauen haben und dieser ihrer männlichen Fantasie entsprach, wurde immer mehr infrage gestellt. Frauen konnten alles abbilden, was auch Männer abbilden konnten. (1)

Der fotografische Blick ist nun einmal nicht männlich, sondern einfach anders. Wer sich nie ernsthaft mit Fotografie beschäftigt hat, wird das kaum begreifen. Denn Fotografieren bedeutet aus künstlerischer Sicht „malen mit Licht“. Sie steht – ob Akt oder nicht - in starker Konkurrenz zum digitalen „Knipsen“, bei dem man das Handy aufs Objekt hält und mit Fingerdruck ein paar Fotos im Kasten hat.

Die heimliche Zensur heute über soziale Netzwerke

Und die heutige Zensur? Sie ist in den digitalen Volkszorn der Massen eingegangen- sprich: in soziale Netzwerke.

Etwas ungewöhnlich drückt dies ein Fotograf so aus (2):

„Die algorithmische Moderation unterdrückt künstlerische Nacktheit mittlerweile in einem Ausmaß, das kein Staatsanwalt je erreicht hat“.

Wohlanständigkeit per Moderation - die neue Zensur?

Gemeint ist, die „geheime Zensur“, die mittlerweile tief im Internet verankert ist. Der Begriff „Moderation“ ist dabei eine Verschleierung der Absichten – in Wahrheit handelt es sich um Filter, die oft willkürlich verwendet werden. Die Urheber(innen) dieser Filter handeln oftmals aus einer „Wohlanstandshaltung“, die sich in der Verachtung der Aktfotografie niederschlägt.

Zwei Denkweisen und ihre Widersprüche

Vielleicht denken manche unter euch: „Ja, aber das Internet ist doch voll ekligen Nacktszenen und geschlechtlichen Darstellungen“. Das trifft sicher zu. Aber wer Pornografie produziert, folgt in der Regel keinem künstlerischen Anspruch. Die Neo-Zensur des Internets und ihre Ideologinnen und Ideologen wenden sich bewusst an innovative, schöpferische Menschen. Sie sind leicht zu verletzen – im Gegensatz zu den Pornografen.

Quellen:

(1) Unterschiede zwischen Akt- und Erotikfotografie

(2) Nudeartworkshops, Blog
Bild: liebesverlag-archiv.

In den 1970-er Jahren bemühten sich die Frauen, von der „männlichen Sicht“ unabhängig zu werden. Fortan sollte Weiblichkeit und Persönlichkeit ein Gesamtbild zeigen, um Frauen (wie auch Männer) als „Person“ zu würdigen.

Fragt sich, warum Männer ausgerechnet zu dieser Zeit „Chauvis“ werden wollten. Das Wort, das angeblich für „Frauenverächter“ steht, wurde bald so umgemünzt, dass man darunter einen rücksichtslosen Verführer verstand. Wikipedia spricht dabei von „genderspezifischem Chauvinismus“ – einem Begriff, den die Frauenbewegung prägte.

Die „Gegenbewegung“ begann damals, Ratgeber für „echte Männer“ zu verfassen. Unter diesen Büchern fiel besonders eines auf, dessen Lektüre den Mann angeblich zum „Meisterverführer“ macht. Es ist „The Compleat Male Chauvinist“ mit dem Untertitel „Wie du die Frauen der Welt zu deinen sexuellen Sklavinnen machst.“ (1)

Der Inhalt in Kurzform - nach der Zeitungsanzeige

Aus dem Inhalt (nach einer Werbung für das Buch, (2):

- Lerne und übe raffinierte Techniken, um zum Gewinner zu werden.
- Verändere dein Leben, indem du deinen Erfolg beim anderen Geschlecht enorm verbesserst.
- Erkenne potenzielle Partner und finde dabei sofort die passenden Typen heraus.
- Entlarve und meide die „Nieten“ und „Schöntuer(innen)“, mit denen du nur Geld verschwendest.
- Finde die besten Orte heraus, um deine Fähigkeiten und Aktionen zu verwirklichen.
- Manövriere die Frau seiner Wahl in die Position und sorge dafür, dass sie bereit ist, ALLES zu tun, um deine Gunst zu gewinnen.
- Verwandle dich in einen supersexuellen Gewinner – (eben) einen Meister-Verführer.

Du kennst Männer, die die freie Wahl bei den Frauen haben. Du hast gesehen, wie Frauen diesen Männern nachlaufen. Richard Alan(3) ist einer von ihnen und er verrät dir, wie. Für weniger als den Preis eines einzigen Abendessens mit einer Niete erhältst du unzählige vergnügliche Abende, die dich kaum etwas oder gar nichts kosten. Du musst nicht reich sein, um bei Frauen Erfolg zu haben.

Sichere dir das Buch, das jeder Mann dringend braucht und das auch jede Frau zur sexuellen Entspannung oder zur sexuellen Selbstverteidigung benötigt – je nach ihrer Sichtweise. (4)

Aussagen und ein Bild, bei denen sich die Zehennägel sträuben

Soweit Titel und Inhalt des Buches. Den meisten heutigen Betrachtern (und Betrachterinnen, selbstverständlich) sträuben sich wahrscheinlich die Zehennägel. Doch seit es das Internet gibt, sind solche Aussagen wieder ungeheuer populär.

Vom Original sind offenbar nur wenige Exemplare erhalten, aber Nachahmer wie auch neue Autoren gibt es immer wieder. Mich persönlich erinnert dies an die zahllosen „Erfolgsratgeber“: Wer tatsächlich Erfolg hatte, schrieb normalerweise keine Ratgeber, sondern bestenfalls eine Biografie.

Wer las solche Bücher? Und wer würde sie heute lesen?

Und mein Titel? Sollte ich nicht lieber „Ur-ur-Großvater“ schreiben? Oder betrifft es wirklich nur die Männer, die glauben einen „natürlichen“ Machtanspruch über Frauen zu haben?

Wer so ein Buch 1972 kaufte, müsste heute zwischen 74 und 84 Jahre alt sein. Da fragt sich nur: Welche Männer unter 30 lesen solche (und ähnliche) Bücher heute?

Quellen, Bilder

(1) Rekonstruktion des Schutzumschlags – kein Original.
(2) Über den wirklichen Autor ist wenig bekannt, vermutlich wurde ein Pseudonym genutzt.
(3) Anzeige aus einer Zeitschrift, vermutlich ein Herrenmagazin.
(4) Übersetzung vom sehpferd, betont flapsige Ausdrücke wurden abschwächend übersetzt.

Die Idee, sich in irgendeiner Art selbst optimieren zu können, ist eine rein philosophische Frage. Sie wird gerne mit etwas Psychologie angereichert, um plausibler zu wirken. Doch was steht wirklich hinter dem Modewort?

Selbstoptimierung - der unscharfe Begriff

Im Grunde ist „Selbstoptimierung“ eine eher verschwommene Formulierung für allerlei Bemühungen, den eigenen Zustand in irgendeiner Form zu verändern. Dazu benötigt man mindestens drei Komponenten:

1. Eine möglichst präzise IST-Analyse.
2. Eine ausgefeilte Analyse der Möglichkeiten, um zum Ziel zu gelangen.
3. Einen Plan, wie du dies bewerkstelligen willst.

Das Leben neu gestalten - eine lohnendes Ziel

Es liegt in der Natur der Sache, dass „so etwas“ nie einfach ist. Die Grundzüge deines heutigen Lebens hast du wahrscheinlich schon vor Jahren, vielleicht vor Jahrzehnten gelegt. Sie haben sich daher ziemlich verfestigt, und selbst um sie „auszubuddeln“ brauchst du Hilfsmittel.

Die zweite Schwierigkeit ist, sich selbst realistische Ziele zu setzen. Das beste Ziel ist nichts wert, wenn du keine Wege findest, um dahin zu kommen. Es ist wie eine Reise – du legst fest, bis wann du, wohin kommen willst. Je realistischer du planst, umso wahrscheinlicher wirst du Erfolg haben.

Der Plan selbst ist deine Wanderkarte. Manche Pläne wirken innerhalb von Tagen oder Wochen, aber wahrscheinlicher ist, dass du in Tagen oder Wochen nur Teilziele erreichen kannst, sogenannte Meilensteine. Ein großes Ziel zu erreichen (wie zum Beispiel einen Partner oder eine Partnerin zu finden) kann Monate oder Jahre dauern.

Am Ende ändert sich dein Verhalten zum Positiven - das ist "optimal"

Was du am Ende bekommst, ist eine Verhaltensänderung. Die hat einen Ausgangszustand (wie beschrieben) und einen Endzustand „Wunschziel erreicht“. Wenn du alles richtig gemacht hast, dann hat sich dein Verhalten dauerhaft zum Positiven verändert. Diesen Zustand kann man auch „optimieren“ nennen.

„Die Selbstoptimierung“ ist ein Modewort, das alle oder nichts bedeuten kann. In jedem Fall ist eine nötig: Eine genaue Beschreibung, was du willst, wie du es erreichen willst und wie viel Zeit du dir dafür gönnen willst.

Und nun? Was wirst DU tun, um DEINE Ziele zu erreichen?

Willst du noch die Wissenschaft dahinter erforschen? Dann lies hier.

Wenn du einen preiswerten Ratgeber suchst: Es gibt in Antiquariaten noch einige Exemplare des Standardwerks von Watson/Tharp: Grundlagen und Methoden der Verhaltensänderung.

Wie viele? Ich habe schon Zahlen zwischen drei und 50 gehört - das fragte sich natürlich, was davon zu halten ist, nicht wahr?

Das Ergebnis eines Dates ist nicht vorhersehbar

Eine Begegnung kann in einer vollständigen Ablehnung der Person enden – wie schade, da man sich doch so viel Mühe gegeben hat, nicht wahr? Nun – sie kann aber auch in eine Freundschaft münden, eine langjährige Bekanntschaft begründen oder sich zu einer sexuellen Begegnung wandeln. Natürlich folgt auf einzelne Dates auch eine Beziehung - aber wie oft kommt das eigentlich wirklich vor?

Beziehungen sind die Ausnahme nach ersten Dates

Ich weiß, dass einige Augen jetzt verwirrt zur Seite blicken. Wenn es deine Augen sind, dann glaubst du wahrscheinlich, dass aus Begegnungen zwangsläufig Beziehungen werden müssen – oder eben nichts dergleichen.

Merkwürdigerweise gib es in Deutschland nicht einmal eine Statistik, wie viel erste Dates nötig sind, um zu einer „festen Beziehung“ zu kommen. Die Zahlen schwanken zwischen drei und sieben Dates auf eine Beziehung. Es handelt sich jedoch nicht um „harte Fakten“. Zudem ist die Situation seit Einführung der Simpel-Apps mutmaßlich noch schlechter geworden als zuvor.

Je mehr Erwartungen, umso unsicherer wird der Erfolg

Der Grund hingegen ist relativ klar: Die Menschen, die auf „Dates“ gehen, haben ganz konkrete, recht einseitige Erwartungen. Werden sie nicht erfüllt, nagt der Frust an der Psyche. Passiert dies häufig, dann geben diese Personen oft auf, und die geschwätzigen „Fachleute“ sprachen dann von Dating-Burn-out. Einen wesentlichen Anteil an der Einseitigkeit der Suche und der Anspruchshaltung wird auch den sozialen Medien und bestimmten Medien zugewiesen, die vor allem Frauen ermuntern, ihre Ansprüche „durchzusetzen“.

Das ergebnisoffene Date mehr Chancen, weniger Stress

Die Alternative besteht in „ergebnisoffen“ zu Daten. Das Ergebnis könnte zum Beispiel sein, einen Begleiter oder eine Begleiterin für Konzert- oder Theaterbesuche zu finden. Oder eine Freundin/einen Freud, den man „mal anrufen kann“, wenn sinnliche Bedürfnisse „hochkommen“. Oder einfach einen Kumpel oder eine Kumpeline, den/die man mal um Rat fragen kann.

Eigentlich … ja eigentlich verschenken viele von euch die „schönen Stunden“, die sie mit der Person haben könnten, die heute als Begegnung verfügbar ist.

Das Märchen von den Frauen, die nicht "ergebnisoffen" daten

Sagt da jemand: „Das lehnen Frauen doch mal grundsätzlich ab?“

Nein, das tun sie nicht - aber die meisten Frauen tröten solche Wünsche nicht mit der Vuvuzela hinaus. Vielmehr warten sie, bis sich ein geeigneter Mann findet, der ihre Wünsche nach einem sinnlichen Abend oder Wochenende erfüllen kann.

Ob du „hybrid“ oder „ergebnisoffen“ zu Dates gehst, ist nahezu ausschließlich von deiner Einstellung zu dir selbst abhängig. Die Enttäuschungen sind in der Regel umso größer, je höher die Erwartungen sind.

Was kannst du von hier mitnehmen?

Vor allem den letzten Satz. Wenn du mit geringen Erwartungen, aber viel Aufmerksamkeit und Humor zu Dates gehst, kannst du allerlei dabei Gewinnen. Außerdem: Lege dir eine Kommunikationsstrategie zurecht, um möglichst viel von der anderen Person zu erfahren.

Die Psyche, ach die Psyche … wer sich ein bisschen auskennt (gutes Gymnasium besucht reicht völlig) der weiß, dass sie in unserem Verhalten sichtbar wird – sie ist also nichts wirklich „Verborgenes“.

Wir alle haben mehrere Seiten - und wir zeigen sie auch

Klar dürfte sein: Unsere Persönlichkeit hat mehrere Seiten – sie ändert sich auch durch die Situation, in der wir uns befinden. Wenn wir uns auf den „Präsentierteller“ stellen, zeigen wie unsere positiven Eigenschaften. Da sind solche, mit denen wir beim Personalchef oder einem zukünftigen Partner (und natürlich einer Partnerin) „punkten“ wollen.

Die "echte" Persönlichkeit - gibt es die überhaupt?

Diese Persönlichkeit ist in der Regel so „echt“ wie Persönlichkeiten eben echt sind. Das bedeutet: Jeder von uns hat eine Kernpersönlichkeit, die er im Alltag zeigt – aber sie enthält weder alle positiven noch alle negativen Eigenschaften.

Der Umgang mit den Eigenschaften bestimmt die Persönlichkeit

Selbst, wenn Hinz und Kunz etwas anderes behaupten: Wir haben die Fähigkeit, einzelne Eigenschaften hervorzuheben und andere zu unterdrücken. Und eine Verabredung (ein Date) bring naturgemäß nicht alle Eigenschaften auf den Kaffeetisch. Es ist ja eine „vorsichtige Annäherung“, bei der beide ableuchten wollen, worin sie zusammen passen - geistig, körperlich, emotional und mit dem ganzen Stapel von Bedürfnissen, die sie mit sich herumtragen.

Red Flags - Mythen und Fakten

Wer diese Sätze gelesen hat, wird kaum dem dummen Ratschlag folgen, bei Gesprächen nach den „Red Flags“ zu suchen. Wenn „rot“ geflaggt werden muss, dann im Grunde nur, wenn jemand aus ideologischen, religiösen oder selbstgefälligen Motiven ständig Themen aufbringt, die wir nicht mögen.

Nehmen wir ein Beispiel: Polyamorie gibt es, und in manchen Kreisen wird sie diskutiert. Außerhalb dieser Kreise ist sie jedoch ungewöhnlich oder befremdlich. Ein anderes Beispiel: Auch wenn BDSM heute in viele Beziehungen hineinreicht, so ist es nicht das Kernthema für eine Beziehung.

Ist es überhaupt eine Flagge - und ist sie wirklich "rot"?

Es gibt Dutzende solcher „roter Flaggen“, und was für eine Person rot sein mag, ist für eine andere grün, weiß oder gelb. Es kommt lediglich auf die Bedeutung an, die eine „Flagge“ für dich hat. Ein Beispiel wäre „Jungfräulichkeit“ – manche suchen danach, andere würden niemals einen Menschen heiraten, der keine sexuellen Erfahrungen hat.

Versuch nicht, einen Psychologen (eine Psychologin) zu spielen

Zurück zur Psyche. Es gibt keinen zuverlässigen Test, aus dem du entnehmen kannst, ob eine Beziehung oder Ehe „glücklich“ wird. Einzelne Anzeichen sind keinesfalls Meilensteine, um das Gelingen oder scheitern vorauszusagen. Lediglich das Gesamtpaket der Erfahrungen, die ihr in einer Art „Probebeziehung“ macht, ergeben am Ende ein Bild: Trennen oder Weitermachen. Dazu braucht man nach allgemeiner Auffassung eine Zeitspanne von drei bis sechs Monaten.

Am Ende habe ich noch etwas für den Merkzettel: Wer ständig nach „Red Flags“ sucht, der findet auch welche. Bei jeder und jedem. Das zu tun, ist also keineswegs „schlau“, sondern ein Denkfehler.

Tja, und was hilft? Auch klar: Sammeln, wo von er/sie zu viel redet, ohne dass es einen Grund gibt.

Was siehst du im Spiegel?

Und … hast Du einen Spiegel zu Hause? Dann guck mal rein – und scanne den Menschen von oben bis unten und von rechts nach links. Etwas in die Tiefe zu schauen, schadet auch nichts. Und? Hast du wirklich einen Menschen ohne kleine Macken vor dir? Was machst du mit deinen besten und schlechtesten Eigenschaften?

Na, was…?